diversité

1. On est sauvée du Titanic en premier.

2. On peut effrayer des patrons males avec des excuses pour certains mystérieux problèmes gynécologiques.

3. On n'éjacule jamais prématurément.

4. Quand on achète un vibromasseur ça fait "glamour". Quand un homme achète une poupée gonflable, c'est pathétique.

5. Les vêtement de nos copains nous vont à ravir. Les hommes ont l'air complètement débiles quand ils portent les nôtres !

6. On peut être des groupies. Les groupies masculins sont des voyeurs et pervers.

7. On n'a jamais fantasmé devant un personnage de dessin animé ou le personnage principal d'un jeu vidéo.

8. Les taxis s'arrêtent pour nous

9. Les hommes meurent plus tôt, alors c'est nous qui recevons l'assurance vie.

10. On ne ressemble pas à une grenouille dans un mixer lorsque l'on danse.

11. On peut serrer une copine sans avoir peur qu'elle croit qu'on est homo.

12. On peut serrer une copine sans se demander si ON est homo.

13. On connaît la vérité sur la taille su sexe masulin, on sait si c'est important ou pas.

14. Si on couche avec quelqu'un et qu'on ne l'appelle pas le lendemain, on n'est pas le diable.

15. Les préservatifs ne font aucune différence significatives dans notre plaisir du sexe.

16. Il est possible vivre une vie entière sans devoir prendre une douche collective.

17. On n'est pas obligé d' émettre des flatulences pour s'amuser.

18. Si on trompe notre conjoint, les gens vont penser que c'est parce que l'on est émotionnellement négligée.

19. On ne doit jamais se demander si son orgasme était vrai.

20. Si on oublie de se raser, personne ne doit le savoir.

21. Si on a un bouton, on sait comment le cacher.

22. On ne ressent jamais le besoin de descendre la main pour vérifier si tout notre attirail prive est encore la.

23. On a la capacité de savoir s'habiller.

24. On peut parler à quelqu'un du sexe oppose sans devoir se l'imaginer tout nu.

25. On sait qu'il y a des moments ou le chocolat peut vraiment tout résoudre.

26. Les serveurs homos ne nous rendent pas inconfortables.

27. On ne regrettera jamais de s'être percée les oreilles.

28. On peut totalement connaître une personne rien qu'en regardant ses chaussures.

Je rajoute:

29. On peut mettre de jolies robes et de jolie jupes.
30. On peut porter des vêtements en satin ou en soie brillante.
31. On peut mettre des déshabillés transparents.
32. On a le droit de pleurer.
33. On a droit au maquillage.
34. Quoi que l'on porte, on ne sera jamais ridicule.


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	Diversité documentaire
			EN CONSTRUCTION
	Trouvé sur la toile.

29 avantages a être une femme

	1. On est sauvée du Titanic en premier. 2. On peut effrayer des patrons males avec des excuses pour certains mystérieux problèmes gynécologiques. 3. On n'éjacule jamais prématurément. 4. Quand on achète un vibromasseur ça fait "glamour". Quand un homme achète une poupée gonflable, c'est pathétique. 5. Les vêtement de nos copains nous vont à ravir. Les hommes ont l'air complètement débiles quand ils portent les nôtres ! 6. On peut être des groupies. Les groupies masculins sont des voyeurs et pervers. 7. On n'a jamais fantasmé devant un personnage de dessin animé ou le personnage principal d'un jeu vidéo. 8. Les taxis s'arrêtent pour nous 9. Les hommes meurent plus tôt, alors c'est nous qui recevons l'assurance vie. 10. On ne ressemble pas à une grenouille dans un mixer lorsque l'on danse. 11. On peut serrer une copine sans avoir peur qu'elle croit qu'on est homo. 12. On peut serrer une copine sans se demander si ON est homo. 13. On connaît la vérité sur la taille su sexe masulin, on sait si c'est important ou pas. 14. Si on couche avec quelqu'un et qu'on ne l'appelle pas le lendemain, on n'est pas le diable. 15. Les préservatifs ne font aucune différence significatives dans notre plaisir du sexe. 16. Il est possible vivre une vie entière sans devoir prendre une douche collective. 17. On n'est pas obligé d' émettre des flatulences pour s'amuser. 18. Si on trompe notre conjoint, les gens vont penser que c'est parce que l'on est émotionnellement négligée. 19. On ne doit jamais se demander si son orgasme était vrai. 20. Si on oublie de se raser, personne ne doit le savoir. 21. Si on a un bouton, on sait comment le cacher. 22. On ne ressent jamais le besoin de descendre la main pour vérifier si tout notre attirail prive est encore la. 23. On a la capacité de savoir s'habiller. 24. On peut parler à quelqu'un du sexe oppose sans devoir se l'imaginer tout nu. 25. On sait qu'il y a des moments ou le chocolat peut vraiment tout résoudre. 26. Les serveurs homos ne nous rendent pas inconfortables. 27. On ne regrettera jamais de s'être percée les oreilles. 28. On peut totalement connaître une personne rien qu'en regardant ses chaussures. Je rajoute: 29. On peut mettre de jolies robes et de jolie jupes. 30. On peut porter des vêtements en satin ou en soie brillante. 31. On peut mettre des déshabillés transparents. 32. On a le droit de pleurer. 33. On a droit au maquillage. 34. Quoi que l'on porte, on ne sera jamais ridicule.

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47 avantages a être un homme

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. 2. c'est toujours les filles qui sont nues dans les films. 3. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise. 4. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul. 5. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé. 6. votre physique n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche. 7. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé. 8. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses " utiles " partout ou vous allez. 9. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient. 10. vous pouvez tuer votre propre nourriture. 11. vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente. 12. personne ne se demande si vous sucez. 13. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes. 14. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3. 15. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits. 16. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque. 17. vous pouvez écrire votre nom dans la neige. 18. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin. 19. tout sur votre visage a sa couleur naturelle. 20. des fleurs arrangent tout. 21. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres. 22. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé. 23. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique. 24. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut. 25. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée. 26. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud. 27. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient. 28. les mécanos vous disent la vérité. 29. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser. 30. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler. 31. vous pouvez vous asseoir les genoux écartés sans vous préoccuper de ce que vous portez. 32. même travail....meilleure paye. 33. les cheveux gris ajoutent du charme. 34. robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs. 35. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos. 36. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau. 37. vous ne refusez pas du rab de dessert. 38. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu. 39. vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous " rafraîchir " quand vous allez aux toilettes. 40. vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été. 41. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde " lors d'une discussion. 42. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami. 43. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur. 44. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse. 45. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce. 46. les films pornos sont fait conformément a votre esprit. 47. ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle. Je rajoute: 48. On peut mettre des jupes froissées. 49. On peut porter une jupe ou une robe sans avoir à se raser ou à s'épiler. 51. On peut ne pas mettre de slip sous un kilt, par tradition écossaise. 52. Je prend mes désirs pour des réalités. Si vous avez des idées à rajouter, écrivez-moi -> E-MAIL

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		La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse. Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RÉPONSES : RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté. PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai. ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes. KARL MARX : C'était historiquement inévitable. CAPTAIN JAMES T. KIRK (STAR TREK) : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé avant. HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas. ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its Dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the new Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting opened a diverse cross-spectrum of analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conductive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken exchange to become more successful. Thanks for your attention. MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.. RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.. SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente. BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Poulet Office 2000#, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc. OLIVER STONE : La question n'est pas : ? Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route, mais plutôt : Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? ERIC MEDOUS : Faut se méfier des poulets au bord des routes. CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes. ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel. BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet. TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition. GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse... ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie. JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un ! NOTRE PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse. CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute ! JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route. L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir. WIIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets. UN COMMERCIAL DE BULL : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Coté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences Oracle, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8 000 F HT/ jour). BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. DAVID HIRSCHMANN : Parce qu'aucun effort ne fut fait de son coté pour lui proposer un autre rendez-vous. NELSON MONTFORT : J'ai a coooté de moaa l'extraordinaire poulet qui a réussi le Fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : - "Why did you cross the road ?" - "Cot ! cot !" - "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet incommensurable exploit, malgré des conditions particulièrement difficiles. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché...

			A SUIVRE...